Vessanatsi

Mun kaksi ihanaa ystävääni vei mut eilen syntsien kunniaksi juomaan terassille auringonpaisteeseen viiniä ja siitä sitten katsomaan teatteriin Aivan kuin minua ei olisi -näytöstä. Kuinka ässää! On ihan mahtavaa, kun on tollaisia ihmisiä, jotka jaksaa järkätä ylläreitä ja joiden seurassa vaan on niin kivaa. Mä rakastanRakastan ylläreitä! Näytöskin oli jees, ei mikään maailman kevyin, mutta hyvä. Olen lukenut sen saman joskus kirjana ja tarina oli siis myös osittain tuttu. Kaiken lisäksi tää salaperäinen helle vain jatkuu, joten mikäs siitä nauttiessa. Lisää!

Sitten asiaan. Pissaamiseen. En voi nimittäin käsittää, että mikä naisilla siellä vessassa kestää?!? Housut alas, pissaa, pyyhi, housut ylös, ulos kopista. Simple? Vaan ei. Ihmiset kuhkii siellä tiesmitä! Okei, jos sulla on kuukautiset, niin siinä menee ehkä se 30 sekunttia kauemmin, mutta ei mitään tunteja! Kardinaalimunaus on ruveta meikkaamaan tai pesemään käsiä siellä kopissa! (En jaksa aina lisätä, että kuukautiset on eri asia, you get the point!) Jonossa on sata muutakin ihmistä, tule ulos sieltä, perkele! Mä olen nopea kaikissa asioissani ja myös vessassa käyn nopeammin kuin monet miehet. Enkä vaan voi ymmärtää, että joku tantta voi muhia siellä 15 minuuttia. En.

Lisää vessakäyttäytymisestä. Eikö ihmiset kurkkaa toimituksen jälkeen, että paikat jää kuntoon?! Joissain Naisten vessoissa (miesten vessasta en edes aloita..) on sellaisia jarrujälkiä, että moni V8-kuski olis kateellinen! Lisäksi on ällöttävää, että pöntön reunalle lirutetaan ja sitten vaan kadotaan kaukaisuuteen. Mitäs jos vaikka pyyhkisitte jälkenne? En halua tietää, että teidän hanurinne falskaa! Mä olen vessanatsi. Mutta jos joskus vahingossa istuu jo valmiiksi märälle lauteelle, niin trust me, niin olisitte tekin.